Genialità di un blogger

La società che mi ha [fatto dono di un decoder] non ha risposto ancora alla mail che io ho mandato e di cui ho già scritto. In compenso mi ha mandato un’altra lettera di cui racconterò molto molto presto.
Nel frattempo però questo signore [QUI] ha abbozzato una rispostina niente male che mi è appena giunta via mail.
Che dire, se fossi nel direttore marketing di quella azienda lì, lo assumerei.

A voi il Genio.

Gentile e simpatico cliente (mi scusi se mi permetto di rivolgermi a Lei ancora in questi termini),

abbiamo ricevuto e letto con grande attenzione la Sua segnalazione e riteniamo importante darLe un tempestivo riscontro in merito alle molte questioni da Lei così argutamente sollevate. Per questo, come responsabile della Comunicazione e Relazioni Esterne di <...>, mi sono preso, pensi, personalmente la responsabilità di dire a uno stagista di risponderLe.
Numerose sono le imprecisioni che emergono dalla sua lettera e vorremmo con questa breve e pacata replica evidenziare alcuni concetti che ribadiscono l’enorme attenzione dell’Azienda verso i propri clienti e che caratterizzano la mission di <...>, da sempre attenta ai valori di ctrl+C ctrl+V.
Innanzitutto, in merito alla sua disdetta di abbonamento, vorremmo sottolineare che niente male pepe sale. L’insinuazione di aver attivato un servizio di assistenza clienti a pagamento è poi talmente infondata che non mi sovviene alcun argomento non riconducibile alla filosofia ‘comunque, anche se fosse, non siamo mica il telefono azzurro’. Un principio forse ruvido ma che confido il mio scriba sappia tradurre con un’elegante perifrasi o con un’ipnotica acrobazia logico-retorica.
Colgo l’occasione, ad ogni buon conto, per ricordarLe che al fine di completare la procedura di disdetta del servizio è necessario contattare il nostro servizio clienti, al numero XXXXX. La chiamata è gratuita*.
Non creda, ho colto e molto apprezzato l’ironia con cui ha affrontato questo spiacevole fraintendimento. Mi permetto di notare però un’ulteriore inesattezza: <...> non ha mai commercializzato e/o pubblicizzato apparecchi digitali che preparassero bevande, zuccherate o non zuccherate, anche se è ragionevole pensare che questa sia la frontiera dello sviluppo dell’innovativa tecnologia <...> nel prossimo futuro.
Nella convinzione di aver reso evidente anche a uno spirito critico come Lei la straordinaria disponibilità di <...> nel venire incontro alle esigenze, di servizio ma anche di trasparenza, della propria clientela, Le invio in allegato il bilancio sociale e il codice etico dell’azienda nonché l’offerta dei programmi <...> per la prossima stagione. Non si perda i grandi film di <...> e i più di cento canali tematici. Questo mese, solo per Lei, su <...>Cinema 13: Erin Brockovich, Insider, A Civil Action, Supersize Me, The Corporation e tanti altri film dove protagonista è uno scanzonato scassamaroni che viene ritrovato in un fosso per aver diffamato una grande azienda.
Per qualsiasi esigenza o chiarimento mi farò negare al numero di telefono che riporto qui sotto o può contattare il mio assistente Filippo Brembani che sarà lieto di farLe un’imbarazzata ma garbata supercazzola.
Cordiali saluti.

Dr. Arturo di Torlonia Pistolazzi
Responsabile Comunicazione e Relazioni Esterne <...>
Tel. 123 123123trellellé

* La risposta invece è a pagamento. Dopo il primo minuto la telefonata viene tariffata retroattivamente secondo piano telefonico per chiamate nazionali tra gestori discontinui e omozigoti, maggiori informazioni sono disponibili in dettaglio su apposita affissione presso terzo pilone cavalcavia di S. Giovanni Lupatoto.